爱如秋雨润海棠

2021-09-15 06:32:41
爱如秋雨润海棠作文

你本无意穿堂风,奈何润物细无声。

——题记

2006年的早春,料峭的雨携了并不温润的风,朦胧了这个寂静的小镇,却阻挡不了你的脚步。徘徊在医院的走廊上,终于,那一声婴儿的啼哭拉回你的思绪,手忙脚乱中掺杂着初为人父的欣喜。是雀跃,是慌张,是幸福?曾几度问过你当时的心情,你却只说是不能言喻。也许只有你自己知道,从那一刻起,风华正茂的弄潮儿将化身细密的雨,点落在我生命的土壤。

“雨露滋润禾苗壮。”儿时的我并不懂你的艰辛,对“父亲”二字的印象,也仅仅是电话那头的聒噪,祖母常念叨的名字,还有年假匆匆赶回又很快奔离的身影。毫无疑问,你缺席了我的成长。家长会时空着的椅子,无人签字的成绩单,每次放学在人群中满怀希翼的寻觅而又很快落寞的眼神,隔膜由此产生。懵懂的我并不知道,在我埋怨没有和同龄的孩子得到等价的爱时,你在寒冷的火车站奔波,在毒辣的日头下劳作,在手脚架上吃力的直起腰板,在凛冽的寒风中吃着简陋的午餐。没有扎实的学历,没有依赖的背景,没有过人的本领。你只是孤身一人,辗转十几个城市,用宽厚的脊背,沉重的肩膀和布满老茧的手,一点一点撑起我的学业,撑起这个摇摇欲坠的家。不得不承认我是个很容易感动的人,生病时同窗的一杯热水,难过时老师的一个拥抱,甚至上学路上摔一跤,买煎饼的阿姨一句问候,都足以让我感动很久。而可笑的是这种知恩图报似乎刻意把你除外,我常会把你和同学的家长比较,会埋怨你的教育方式,会在被陌生人温暖时莫名其妙的感叹——唉,你还不如她们体贴。

是啊,一直以来,都在埋怨自己得到的这样“少”,总是在攀比,总是在自卑,总是把一切都打上非黑即白的标签,总是贪婪得这样理直气壮,习惯了用细枝末节去衡量爱与不爱,却忘了自己的生命的树苗本就是全靠你的雨露灌溉。人都说亲情是无价的,我就真的没有衡量过。爱哪有什什贫瘠与富贵,所谓的等价不过是虚荣心作祟。无论多少,你给了我你的全部。请原谅我的无知与蛮横,请原谅我懂事的这样晚,请原谅我这十四年来的自私与倔强。树苗依然成长,惶恐着,忏悔着,生怕雨露在某一瞬间没入生长的土地又销声匿迹。

都说人会把最坏的情绪留给最亲近的人。青春期的矫柔敏感,不尽人意的成绩,乏味压抑的社交,甚至一切愤世嫉俗的不满,都化作怒吼,化作眼泪,化作利刃,刺向手足无措的你。仍记得那个深冬,沮源这个小地方迎来了久违的第一场雪,鹅毛一般,随之而来的是狂风肆虐。期末考试的成绩拉开了我脑中的塞子,情绪如潮水一般决堤,歇斯底里。你显得不知所措,你干裂的嘴唇张了张,既没有尖锐的责备,也没有细腻的安慰,你只是一遍遍的重复“你不要难过,你不要生气,有什么困难,有什么想不通的都可以跟我说,你不要难过!不要生气了……”

“和你说有什么用?你又不懂!你又不能解决!”我崩溃的冲你大喊。

你没有说话,只是用那浑浊的眼睛望着我,那眼神,不解的,隐忍的,受伤的眼神,竟使我方才的无理溃不成军,搬了一盆炭火,狼狈的逃回房间。 “你不要生气……”

你担心的话被啪地一声隔绝在门外,随之被隔绝起来的还有你迁就的,笨拙的,炽热的爱。我突然觉得自己是一个愚蠢的孩子,筑起一座高墙把自己围起来,然后又自怜自艾道没有得到爱。似乎很幼稚,似乎很可笑,似乎很悲凉。想到糟糕透了的成绩,想到你耐心的语气,想到你言语间的小心翼翼,想到你的那个眼神,我心里顿时有些难受,想到我的蛮横,我的刻薄,我的咄咄逼人。说出去的话,刺出去的针一下子回到自己的心上,一阵酸涩的疼。我想起身跟你道歉,想跟你说对不起,其实我好爱你,想围在炉边听你讲出门在外的经历,然儿起身又马上栽倒在床上,很疼,头上像顶着什么钝器似的疼,渐渐的白炽灯开始融化,在这光的灼烧下失去了意识……

咦?周围有嘈杂的人声,她们在议论什么啊?温热的东西落在了我的手背,痒,但是似乎清醒了一些,周围的人声清晰起来了,祖母在给我掖被子,还有什么人在哭,是……你!我的父亲像个孩子一般附在我床头哭泣,那眼泪像是磅礴的雨,打在我心上,冲刷着我的灵魂。都说男儿有泪不轻弹,只为了不争气的女儿,一氧化碳中毒。那一瞬间我感到自己罪孽深重,窃了你的年华,窃了你的胆气,窃了你的意气风发。你也曾是不识愁滋味的少年郎,却因着“父亲”二字,敛了锋芒,收了莽撞,忘了自己,只为让另一个生命勃发,成长,绽放,好似无声的雨,在峥嵘岁月中逐渐消融。

后来我才明白,所谓的爱,不一定是轰轰烈烈,不一定是星火燎原,不一定是和风暖阳,也有沉默着、苍白着、牺牲着的,似山风拂葭草,如秋雨润海棠。

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