你在彼岸,却在我心中

2021-10-06 01:54:38
你在彼岸,却在我心中作文

我从五岁熟记爸爸手机11个数字,至今十几年我犹然记得,这对一个连自己穿鞋号码都不记得的人来说,怪哉。

小时候总喜欢待在固话机前,小小的手指按下冷硬的数字键,耸起耳尖倾听电话那端美妙的手机铃声。我是希望歌声能停下的。停下来,我更想听到爸爸沙哑粗犷也许并不那么好听的声音。

“我要那种写起字来闪闪的笔,嗯,各种颜色都要。哦,还有我的图画纸花完了呢,还有还有,我,我的橡皮擦又不见了……”兴致勃勃的心情似有那么一点被心虚侵占,最后发出的声音只有蚊子声大小。

爸爸总是爽快答应的。我该有的他绝不会对我吝啬。嗯,在他的思维里,五岁大的女孩每天用彩笔、剪刀、胶水蹂躏图纸的行为也是不可缺少的吧。

挂下电话的我就可以不必待在固话机前。搬来小板凳,稳稳踩上,双手叠起,把下巴搁在上面。眼珠咕噜咕噜眺望远方,凝神听着车辆声。第一辆,第二辆,第三辆……机动车熄火声,是了,急哄哄蹬下凳子奔向大门口。

他是我的哆啦A梦,爸爸是最讲信用的,他总是不会让我失望。

如果说小时候天天腻在一起的爸爸是严厉的,会动不动冷着脸批评我,那么现在分离两地的爸爸是啰嗦的。知道我面临文理分科,他更是唠叨个不停,且每每开场白不变:我虽读书不多,我懂的道理缺不少。我对这样唠唠叨叨的爸爸感到新鲜,啰啰嗦嗦的有时候听起来也是很暖心的吧,当然我敷衍推托他也不是没有的。

我也不止一次询问爸爸,他想要我将来做什么,他觉得我做什么最好,每每我问一次他答一次,可是我回过头就完了。为什么?因为它一直没有给我确切的答案,他一直没有明说对我的期望。我迷惑,他始终没有给予我正确答案。我想他和我说想我成为医生、护士、律师,什么都好,或许我能以此激励自己——看,那是父亲对我的期望,不可辜负。可是他还是不说,他只是愣住了半响,语重心长的对我说:我对你并不想有过多要求。父母最希望看到的只是孩子能健康快乐,你相信,孩子优秀与否都是父母的骄傲。

我知道了,我总逼他给我正确答案,却忽视这是道开放性大题,他只能叫我分析,思考及舍弃。只要我能认真思考,慎重决定交出答案,那么那个答案就是正确的,完美的,在他眼里以及心里。

也许是习惯了这样太温柔太迁就的父亲,我变得无法无天。直到一次和他犟嘴了,吵架了,我一时出口不逊。他生气了,隔着大洋,靠着小小的屏幕,他厉声教训我,句句刺伤我,字字批评我我。我哭着挂断视频,我不想再看到这样的父亲了,我恨这样的父亲,恨这个冷酷无情只会教训我的父亲。

既畏惧这样的父亲,又带着他并不能真正教训我的侥幸壮胆。一连一个多月,我既不接他电话,也不收视频请求。我知道他会屈服的,他会思念,他会放不下心,我有恃无恐。我接了他的视频,我觉得我的心被揪着疼了。我看到的是他红红的眼眶,鼻翼上分明有泪水的痕迹。不是这样的,我是爱哭鬼,而父亲是顶天立地的。他是最让人依赖的,满肚子道理的,我心目中的盖世英雄。这是我仅有的两次看到父亲的眼泪,另一次是在爷爷的葬礼上。前一秒我还在耍狠,发誓再也不理会他,而这一刻我看到他的泪水。我只想扇自己巴掌,我想求求他不要掉泪,不值得的,我才发现我犯下多大的错误。这一刻我恨自己,恨自己的无知幼稚。

爸爸,你在彼岸,却在我心中。一路相伴,珍藏我的懵懂无知;一路相伴,照散迷茫无措;一路相伴,敲碎我的任性叛逆。一路有你,怀着温暖和鞭策同行。

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